Tengo tdah y quiero morir

Tenia una bella relación con una chica, una a la que ame y amo mucho, ella me dejo por otro chico ya que creo yo la distancia era un factor que ya no era capas de soportar y con todos los problemas que tiene necesitaba alguien quien estuviera a su lado, teniendo o o no razón ella me empezó a odiar poco a poco y la última vez que hable con ella me dijo que saliera de su vida, estoy destrozado por dentro, aun así decidí intentar conocer personas pero ni en la vida real ni en Facebook soy capas de hacerlo, no me siento a gusto con los hombres, soy chico y solo me siento bien a lado de mujeres pero termino echándolo a perder, estoy esta lentamente acabando conmigo, deseo la muerte, sin embargo no soy capas de cumplir con ese deseo, además soy incapaz de evadir mi realidad culpando a los demás de lo que me esta pasando, no me importaría odiar por ejemplo a mi ex novia por todo el dolor que estoy sufriendo, sería un alivio a la enorme carga qué llevo enzima, si tienes tda entonces sabrás a que me refiero, los sentimientos soy muy poderosos y la mente no deja de recriminarte cosas, te sientes atrapado, y si eres como yo el echo de saber que tu eres el único responsable de lo que te pasa en tu vida te añade otra pesada carga, no duermo, no como y como mi familia realmente no le importó, no se dan cuenta de mi deplorable estado mental, ya ni siquiera puedo ver anime qué era una pasión un gusto una distracción algo que amaba más en el mundo después de mi novia la cual era todo mi mundo, sin importar lo que me puedan decir yo ya soy consiente de ello, yo soy culpable por sobrebalorar a una persona y hacerla mi felicidad, yo tengo la culpa por no querer timar las riendas de mi vida, etc, tengo solo 25 años no soy feo y tampoco una completa desgracia pero mi cerebro mi persona o mi alma algo está muy mal y me impide lograr mis metas, ya se que solo son escusas las qué doy y dirás que puedo lograr lo que me proponga y demás sermones, yo se que así son las cosas, yo se que los grilletes qué me esclavisan me los puse yo mismo y solo yo me los puedo quitar, se que solo yo me puedo salvar, se que no debo basar mi felicidad en nada ni en nadie pero... Quiero sentir la calidez de un abrazo, siendo específico, el abrazo de una chica, de una qué me ame y se preocupe por mi tanto o más de lo que mi niña amada se preocupaba por mi, pero no soy capas y ya asta miedo me da acercarme a las personas, tengo una katana en la casa, y esa katana qué tanto aprecio me da ahora miedo pues no se que soy capas de hacer si la empuño, no me siento capas de matarme ahora pero no ay garantía de que ese sentimiento permanesca por siempre, ayuda, desde la obscuridad en la que me encuentro pido ayuda si alguien escucha mi voz saquenme del lugar a donde yo mismo me metí, y si no logran hacerlo les pido perdón por ser débil y hacerles perder su tiempo.
Att uriel de la Rosa ordaz
Estado de México

Oshino Ougi, 02.04.2016

Palabras clave: Tristeza suicidio angustia desamor

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