Pesimista y muy vulnerable

Hola.   Soy una chica de 24 años que están trabajando a tiempo completo, tener buenos amigos y familia a mi alrededor.  Sin embargo, estoy a menudo triste y puedo empezar a llorar así como así, sin saber la razón exacta para siempre.  A veces, sólo que todo es tan sombrío y estoy muy oscuro por la vida.  Lure ron aunque estoy un poco deprimido a veces.  Por lo general soy una persona feliz con mucho humor, pero que luchan con enormes cambios de humor durante un día.  A veces hasta tengo pensamientos suicidas, aunque nunca pude terminado, creo que entonces.  Pero todavía me asusta la mente.   Me pregunto si podría tener algo que soy un poco de miedo de ser cultivadas correctamente, que son vida segura jóvenes con buenas amigas a mi alrededor lenta pero constantemente acercarse a través de una nueva era. Novias consiguen novios y se ocupa de ellos, y estoy aterrorizada a terminar solo y aburrido hasta la muerte.  Yo también soy muy exigente y orcos ni para buscar cualquier pareja, entonces creo que es importante ser feliz solo por primera vez.  Pero ni idea de cómo voy a estar allí, cuando veo a menudo pesimista y negativo sobre la vida.  También tengo una tendencia a tomar todo lo que la gente dice muy negativa y pueden ser extremadamente sensible y vulnerable.  Creo que mucho sobre las cosas que se han dicho y que tienen problemas para ser yo mismo delante de la gente que no conozco. Este es quizás un poco normal, pero a menudo se sienten incomprendidos por los que no me conocen.  Por ejemplo, en grandes reuniones / cenas sienten me EJG a menudo como un sacrificio por los demás instan a menospreciar a los demás a ponerse en una mejor luz.  No entiendo lo que esto podría salir, o cómo me las arreglaré para pelear conmigo de esa posición.  Puede ser que lo que sucede a otros también, sólo que me cuelgo muy en ella.  No ayuda que mis amigos dicen que soy yo típica de ponerse en la situación y por lo general a todos a meterse conmigo.  A veces se duda significó como una broma, mientras que otras veces tengo la impresión de que casi se instrumento pensado. Tiene miedo que se respira un cierto grado de incertidumbre que hace que sea fácil para los demás meten conmigo.  No sé cómo voy a ser percibido de cualquier otra manera, y eso es lo que soy.  Es tímido y reservado para aquellos que no lo sé y no puede soportar la idea de ser jactancioso y extraditar a mí más de lo necesario.  Sentirse ni que oí en el trabajo siempre y muchas veces da la sensación de que los demás piensan que soy estúpido e infantil.  En relación con mis propios amigos, creo que tengo decente confianza y una visión realista de mí mismo, sino en relación con los colegas y la gente en las reuniones / cenas allí como si pierdo la confianza en un camino.   Las cosas van muy en mí y muchas veces me puedo acercar a él mis amigos también dicen, y tomar las cosas de manera equivocada.  Me siento debe ser mejor tomar de nuevo, pero es muy duro contra los que, por ejemplo, 50 años y obviamente les encanta denigrar las niñas más jóvenes, ya que sin duda se ven tan inseguro. ¿Cómo debo salir de esta posición? Sé que no me debo molestar, pero lo hago, y que en realidad va en mí.   Yo también tengo un poco de angustia sobre un chico que me siento me ha fallado y me hace particularmente vulnerables en relación con otros problemas en la vida.  También puedo repente se siente agresividad y ganas de gritar y enojarse.  Me excita demasiado y conseguir enemigos EMG fáciles fuera de la ciudad, porque no puedo manejar que la gente es grosera. Tal vez tengo un caparazón duro porque básicamente vulnerable y delicado.  No lo sé. La lucha por lo menos en mí y me hacen fuera de foco lo contrario.  Tiene dificultad para seguir adelante con las cosas que se dijeron y se distraen con facilidad porque yo sólo pienso y pienso y reflexiono y medito.  A veces preguntarse qué es lo que me pasa, ya que nunca va mi forma de vida en relación con el amor.  Cada vez más atraídos de chicos que conozco van a hacerme daño y que no es tan amable.  ¿Es esto porque siento que no merezco mejor? O porque no quiero que sean demasiado amable y por lo tanto poco retador? Es bien agotador para mis amigos que tengo cuidado de las cosas tan cerca también, pero no puedo evitarlo.  Sin esperanza, la ira, la agresión, la depresión.  Todo a la vez. Muchas veces conseguir un dolor de estómago de estos malos sentimientos. No creo que sea tan fácil ser tan duro y fuerte que la sociedad requiere.  Espero que alguien tiene algunos buenos consejos para buscar de forma más positiva de sí mismos y de la vida.

Seville, 29.04.2011

Palabras clave: deprimida, pesimista, delicado

Comentarios de los lectores

Comentarios sobre "Pesimista y muy vulnerable":

Corazon (29.04.2011)

No creo que una respuesta a corto oa medio camino largo puede ayudar demasiado, usted no tiene ninguna pregunta específica, sólo un montón de pensamientos que usted necesita para organizarse. Me anbafele que navegar en la literatura de auto, pero hay muchas trampas así ser críticos y no creer ciegamente en algo de lo que lee.  Tome un viaje a la Amazonía o NexTag para recoger algunos libros que usted piensa que parece interesante.

Cruz (29.04.2011)

Usted está deprimido.  Aquí no hay una cura milagrosa, pero los medicamentos y el tratamiento no médico que ayuda.  Se menciona autoayuda, puede ser todo lo que necesita si sólo tiene una depresión leve.  Usted es vulnerable.  Esto se debe a que está enfocado hacia adentro, no hacia fuera en los alrededores.  Siempre que se ve en la situación, en lugar de estar en la situación.  Menos conciencia de sí mismo es el simple medicina como Pracise pensar más acerca de la configuración y de la situación que en sí mismo y cómo te comportas y así sucesivamente.  Usted es pesimista.  Piense optimista en su lugar! Mira positivamente en las cosas. Realmente no es imposible, usted puede forzar a la misma.  Para empezar, es sólo agotador y falsamente, pero con el tiempo se vuelve más real.

Esperanza (01.05.2011)

Me conozco muy bien de nuevo en lo que escribes pesimista y muy vulnerable que da miedo de que todo lo que dices es como describirme a mí mismo. Así que usted no es el único que puede ayudar.  Busco a un psicólogo que puede ayudar, tal vez puede adaptarse a ti ya? Siento que ya no puedo hablar con la familia, ya que mis problemas han ido más allá de ellos también.  Veo que reacciono de manera irracional contra los hermanos, especialmente a mi hermano - cuando estoy así mejor de todos.  Cuando estoy en busca de problemas.  Posiblemente más que porque no me siento querido y apreciado en sus ojos y va en contra de la frustración y la ira.  Lo peor es que se pone peor si no salir de ella. Probablemente ayuda a que no suelo tener un estado de ánimo oscilante.  Pero va la mayor parte del día a día, creo.  En un pequeño periodo puedo tener mucha confianza en sí mismo y la radiación, que yo me cavar en pensamientos pesados. Pero en realidad, tengo todas las razones para ser feliz y alegre por lo que me gustaría que las cosas pequeñas que están luchando en forma diaria desaparecieron.  Abrazos a usted

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