Normalmente? Muchacha asustada 21

Necesito psicólogo gratis! El problema, soy una chica de 21 años.   Tengo demasiados años se dieron cuenta que lo pienso muy diferente en relación con los tantos otros.  He escrito en el chat con un psicólogo, pero la única respuesta que tengo: no puedo ayudarle, usted es un enfermo mental!  He encerré dentro de muchos años en relación a mí mismo y mi forma de pensar, desde que era pequeño me he sentido Yo no era parte de la familia.  Perdí a mi abuelo a una edad temprana.  Le mostré que estaba enfermo, pero cuando mis padres me dicen que él se había ido, me avbroyt ellos dijeron que yo mostré mi padre iba al cielo para demostré que llegó a ser un ángel que nos cuidaron.  Algunos años más tarde, perdí a mi abuela, que era más viejo, pero yo nunca hablar de la muerte.  Pero la vi me llevan todas las noches durante mucho tiempo después.   Cuanto más viejo me convirtió en la más asustada que estaba de mí mismo, pero nunca lograron dar un paso más.  Me di cuenta de que estaba luchando incluso con el sueño, mi pensamiento estaba en el camino equivocado.  Francamente, me tomo mi vida a la edad de 14 a 15 años porque estaba cansado del drama que tuve en mi vida.  Me paré en un precipicio, iba a saltar, pero de repente me di cuenta de que yo no podía hacer esto no significaría que mi familia sería pasar por un proceso de duelo de nuevo.  Yo me tomé el tiempo.  A la edad de 16 aproximadamente, recibí mi cáncer hermano era cinco años mayor que yo.  Él luchó larga y vuelta a Madrid y arena en los hospitales.  Para hacer el cuento largo tomó el cáncer se hizo cargo de su muerte, murió en paz y sin dolor.  A lo largo del proceso cuando estaba enfermo, me encerré en el interior.  Yo no hablaría con nadie, ni siquiera quiso hablar sobre la enfermedad y todo el mundo le gustaría trataría como una persona sana.  Pero fue él quien vino a mí me dijo que me tenía que abrir, hice lo que me dijo, pero por desgracia la gente equivocada. Tengo la reputación de mí que hice demasiado.  Me aseguré de que cuando vivía, no dejé de base distancia más.  Cuando falleció me dieron una ruptura aún más grande.  Luché, tengo ansiedad y el estrés todo el tiempo.  Después de un período me di cuenta de que tenía que estar fuerte en la bodega de mi familia.  Después de su fallecimiento siento el mundo se volvió contra mí, que era simplemente más y más de los amigos cercanos, conocidos etc. , que se fue.  En cuatro años, había perdido 12 piezas.  Tengo una buena relación con mi familia, pero no somos tan abiertos, es difícil de explicar.  Pero hoy en día es casi cinco años desde que mi hermano falleció.  Yo también trabajo muy conmigo mismo ahora.  No por el dolor, pero yo deprimido la mayor parte del tiempo, ocultándolo - me lleva máscara cuando estoy cerca de otras personas, y con mi familia.  Le he dicho a algunos de mi familia lo que yo lucho con, se sienten lástima por mí.  A día de hoy me arrepiento de una manera que les dije: porque yo no quiero que se sientan pena por mí.  Piden y cavar mucho sobre la mayor parte, no puedo.  Yo no me voy a abrir demasiado por eso digo que está bien cuando en realidad no lo hace.  No tengo trabajo estable, que viven en el hogar.  Tomado educación escolar sobre la salud de los trabajadores, no logró pasar todas las materias para no hizo aprendizaje.  Es casi dos años desde que salí de la escuela, yo estaba bajo nav fue prácticas trabajando en tres meses, pero estaba en batalla con nav constantemente no lo hice mis derechos.  Yo había pegado al verano trabajé durante todo el verano y así sucesivamente.  Ahora bien, hoy me encuentro sin algunas cosas más, me encontraré con el cubo una vez, junto con otra empresa con la esperanza de obtener ayuda con trabajo, apartamento cubierto de tales.  10 veces la reunión se ha aplazado.  Estoy muy cansado, sé breve donde voy a hacer que me vaya, no duermo, no tienen ritmos circadianos, no tiene nada que llevarme a los días.  Hace casi un año me tiré por una relación de 3 años, no lo hizo las cosas más fáciles.  Fue una lucha sin igual para mí.  Misa rumores falsos fueron puestos fuera, exigió todo de nuevo por las cosas que había recibido como regalo y así sucesivamente.  Yo no comer, no dormir.  Cuando estaba casi a sorbo a tomar mi vida de nuevo, los tanques estaban allí.  Pero pensando en mi familia, mis dos sobrinas dulces.  Me arrastraron al doctor, me dieron medicamentos, pastillas y tabletas felicidad dormir, ayudó en el comienzo.  Yo estaba feliz y encantado de tener planes claros para el futuro.  Hasta que de repente dijo Pang: nadie me conocía más, hice cosas que nunca había hecho si yo era yo, mucho beber masa de tonterías.  Hasta que me di la vuelta repentinamente a mí mismo, dijo una parada.  Tenía miedo por mí mismo, para que esto estaba realmente mal de mí.  Explosión detiene con medicamentos, que realmente debería de bajar.  Esto duró unos 4 meses, me pregunté a mí mismo y todos a mi alrededor el uso de este.  Seguí en la clandestinidad después de eso.  En un tiempo después usé alcohol al consuelo, yo era la niña inocente que se hace el infierno chica.  En realidad soy muy tranquilo y calmado, no hacen nada mal las cosas, ayudar a otros y pone a otros más altos que yo. Pero yo vivo en un espacio pequeño gigante, todos creen en rumores falsos.  No sé cómo voy a recurrir al uso, no sé cómo debo proceder, no sé si este es el derecho a escribir como lo hago aquí.  He aprovechado mi mismo de la película y el libro el secreto que me ha ayudado mucho.  La temporada pasada estuve yo haciendo buenos progresos con el entrenamiento que he probado muchos muchos años, pero siempre misslykket.  Jula vino a me detuve, para tomarse un descanso.  Traté de hacerme un plan para este año, lo que voy a tratar de poner en práctica.  Pero ahora me siento aquí, el sueño es imposible conseguir el tiempo y hora correcta, ocultándolo para mi familia, estoy cansado todo el tiempo, hasta que estuve más activo durante días y lo que debo llevar el día.  Pero ahora entra en el sofá, tv, pc.  Quiero conseguir algo.  Cuando pienso en mi vida que siento que he fallado en todo.  Para la parte superior de la torta es la posibilidad de que estoy embarazada, lo que le he dicho a 2 personas.  No sé qué voy a hacer si estoy embarazada, cómo ir hacia adelante que él considera y no perder a mi familia.  Creer y tienen miedo de que van a reaccionar violentamente.  En este momento hay tantos pensamientos en mi cabeza. No sé lo que debo hacer. Tratando de tomar una cosa a la vez, pero no es fácil para mí.   Me conozco a mí mismo que nunca me voy a matarme ahora, tuve un buen amigo que se suicidó hace unos meses a un lado, que los tanques han estado allí sí, pero para implementar el no.  Que mi familia se quedará allí, que la tía que mis hijos crecer sin mí, a tal.  No, no me puedo imaginar haciendo.  He tenido pensamientos me hace miedo, tengo miedo por mí mismo ahora:. El sueño, mi pensamiento, ansiedad, poco pasado social, la idea de que estoy embarazada, el pensamiento de otra batalla con nav  no tengo dinero para nada Ya, sí he priorizado alcohol ang mal antes y así sucesivamente.  Cuando el dinero se fue rápido, es una de las razones por las que soy poco sociales, para la mayoría de mis amigos son alrededor para hacer algo todo el tiempo que le costó.  Tengo buenos amigos a mi alrededor, pero no todo me las arreglo para mí abrir.  No sé si esta es la manera correcta de proceder para hablar de mí mismo, sino que es un intento.  ¿Es todo esto normal? Saludo chica preocupada 21

Valeria, 25.07.2015

Palabras clave: depresión, problemas de sueño, el estrés, la ansiedad

Comentarios de los lectores

Comentarios sobre "Normalmente? Muchacha asustada 21":

Murcia (31.07.2015)

No, no se trataba de una historia mucho más sencillo.  Espero que alguien pueda ayudar a responder a esta o que otros que han experimentado algo similar puede dejar un comentario aquí! Importante que esas personas que escriben como este se escuchan. ¿Quieres esta persona todo lo bueno que realmente espero que llegue la ayuda, usted es joven tiene un gran futuro.

Galicia (03.08.2015)

Usted pregunta si esto es normal.  Entonces voy a decir que sí.  Lo que estás experimentando son cosas que nos desafían.  La vida no siempre es fácil y nada optimista.  Todavía eres muy joven y desarrolla aún en el alma y la personalidad.  Cuando se trata de amigos, es mejor con unos buenos amigos que muchos conocidos. Salgan a caminar en la naturaleza.  continuar con el entrenamiento.  tiempo con la familia y así sucesivamente. Cooperación con nav y tratar de dar marcha atrás al reloj.  Oblíguese temprano.  no dormido cena y en la cama.  Leer un libro en la cama o algo así.  No PC o móvil.  Las cosas no son tan negro como parece.  Aprenda a concentrarse en cosas positivas.  Algo positivo es que siempre.  Usted sabe sólo una pequeña luz cerilla hasta el cuarto más oscuro.

Asturias (03.08.2015)

Me reconozco en muchas cosas aquí, por desgracia he recibido un diagnóstico sobre el mismo.  Te aconsejo que gira todo juntos, viendo intenta pararse positivamente. Imagina que tienes problemas con tu familia también, que encabeza un montón de todo.  ¿Qué quiero decir con esto que usted debe dar vuelta todo es que intenta ponerse juntos, pensar más positiva posible, en parte, de acuerdo a ese muchacho occidental dice que aún no fácil.  Volviendo hecho frente es una lucha por ellos mismos, luché durante más de 1 año.  pero hoy me paro incluso en mis huesos para luchar contra el resto de mis problemas! Sé que todo el mundo puede, a que creo en el dar.  Le deseamos mucha suerte con partidos que llevas! Párese a nunca darse por vencido.

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