Deprimido

Hola.   Soy una chica de 22 años, que están luchando terriblemente.   Estoy luchando para volver a mi trabajo e ir a través de mi día sin estar triste y deprimido.   Estoy pensando mucho, yo meditaba, pasando por todo lo que se ha dicho y viene en varias preguntas para confirmar que mis sospechas no son ciertas.   Esto es especialmente difícil en mi relación. Estoy junto con el mejor muchacho, que me entiende en todos los sentidos.   Pero incluso él se canse de mí, y me doy cuenta de ello.  Estoy muy cansado usted mismo.  La lucha de la relación, y tengo miedo de que me va a dejar.  Algo que realmente sé es que no se debe hacer.  Estoy muy preocupado por su pasado, y que nadie le robe de mí.  Él es un buen amigo de su ex, y me molesta mucho, porque me temo que va a elegir otra vez, aunque no tengo nada en contra de ella. Estoy muy interesada en ser la mejor novia que tenía, y ser diligentes en las diversas cosas en la relación, y que tenemos la mejor relación que él tenía, y así sucesivamente.  Yo le pregunto por mucho no es mi caso, su pasado, lo que piensa, lo que está haciendo en un momento dado, con quién habla y así sucesivamente.  Sé que soy un amante duro. Hago historias en mi cabeza que yo creo, y lo interroga muy a menudo, y todo lo que dice distorsiona Me gusta que tendré el derecho de que es así.  Si su teléfono suena, creo que el peor de los casos, si él está hablando con amigos, creo que él está hablando mal de mí o bueno de los demás.  Si él es mucho tiempo fuera, estoy seguro de que algo ha ocurrido. Estoy muy amargo en el momento y estamos discutiendo el 90% del tiempo! Solo me dan grandes sentimientos de celos y la inseguridad, y estoy muy sensible a todo lo que dice, y la investigación de todo lo que dice mucho y se retuerce en absolutamente todo.  A menudo tengo períodos no comí, sólo estoy disgustado.  Lloro muy a menudo, y me cierra a menudo al cuarto de baño.  Me rasco mi mismo en los brazos, en la que en muchos casos el sangrado.  En el pasado he empezado a tener convulsiones.  Niego y llorar y no puedo estar tranquilo.  No entiendo lo que está pasando conmigo.  Sólo siento inútil y no siento que hago feliz a alguien, y que yo soy una persona a alguien le gusta.  Pero es importante para mí mantener una máscara sobre los demás, otras personas me ven como una persona feliz y positiva que nunca agria. Estoy muy cansado de todo, soy masa fina y, pero cuando yo termine en una depresión varias veces al mes creo justo que esto es normal ahora. Es normal que estoy deprimido y es normal que se pelean constantemente. Pero yo no quiero esa manera, podrás ver un futuro más brillante y mi vida.  Tengo obsesiones en las que necesito para comprobar las cosas, tengo que comprobar las luces, hornos de todo eso, tengo que comprobar facebok constantemente para comprobar si todo es la forma en que hará, a menos que consiga la ansiedad y se estresan.  Si mi novia irá a un amigo una noche, y tengo la intención en mi cabeza que debemos estar juntos, así que conseguir ansiedad, salpullido en todo el pecho y llorando y asustado.  Incluso me siento que algunos de los problemas es que no puedo dejar ir de algo, me aferro a todo lo que puedo, y voy a tener el control de todo.  Pero en última instancia, no puedo controlar lo que sucede a mi alrededor, lo realmente reacciono a ello.  Lo sé, pero en la práctica, no puedo llevarla a cabo. Tengo miedo de ir a las novias, porque a lo mejor se va a alguien que no quiero que se vaya hasta entonces, entonces no tengo control.  Tengo control si estoy en casa. Es sólo que si sucede algo que no he planeado y asegura, haga clic en mi cabeza y me da avería. Nunca consigo la paz de mi cabeza, estoy pensando y pensando y reflexionando y meditando y haces pensar en cosas que puedo reaccionar, y reaccionar a las cosas ordinarias.  Me siento como una persona rara y extraña, con un montón de pensamientos extraños y enfermos en mi cabeza, que controla todo lo que hago.  No me siento como derecho Dreamgirl y aplasta mí muy, todo bien sentiré como Dreamgirl a su novia.  Lo que es extraño es que puedo ir de todo esto la depresión y de repente cerré, y seré muy emocionado y feliz y todo es absolutamente genial!Pero entonces le importa saber finalmente y se queda nunca estable.  Y me niego a admitir a mí mismo lo malo que es y lo malo que soy.  Intento ahora.  No voy a ser así, no soy la persona que quiero ser.  Pero yo no sé cómo me va a llegar allí. Debería venir a mi psicólogo y hablar con alguien que me pueda ayudar, o puedo gestionar usted mismo? Siempre he tenido que así aquí, pero siempre se las arreglaba yo mismo.  Pero últimamente se ha convertido en peor, y he decidido que me niego a vivir así más aquí.  Si decido ir a un psicólogo, este se cubre, o debo pagar una gran cantidad de auto? Soy joven y no puedo pagar horas caros. Espero que puedan venir con alguna entrada y un poco de ayuda. Muchas gracias.

Galicia, 23.11.2013

Palabras clave: depresión, ansiedad, estrés, depresión nerviosa, de pánico, trastorno obsesivo-compulsivo

Comentarios de los lectores

Comentarios sobre "Deprimido":

Victoria (24.11.2013)

Hola maría.  Suena muy parecido a lo que necesita a alguien y hablar.  Todos tenemos nuestros propios problemas en la vida.  Eso y hablar sobre las cosas es algo que es muy importante.  Lo importante para usted es y determinar la causa de la depresión experimenta varias veces al mes.  ¿Tiene una persona que usted conoce? Como se puede fallar y abrir un poco más fácil? ¿Vas a conseguir y es mucho más fácil el día que se habló acerca de sus problemas.  Esta con su novia muestra quizá que usted está luchando con un pobre autoestima. Este es el hasta ahora bastante normal para muchas personas, pero si las cosas empiezan y van más allá de la relación, entonces usted debería tal vez buscar ayuda.  Supert que por fin has dado cuenta de la vida no es para ser vivida de esta manera.  Obtenga la ayuda que necesitan y merecen. Trate de no pensar demasiado.  La vida es muy probablemente bastante lejos, así que use el tiempo para una menor preocupación.  También puede utilizar esta página para la motivación y escuchar acerca de las experiencias de otros. Buena suerte:

Lucia (24.11.2013)

Famoso mí mismo otra vez aquí! : /

Málaga (16.12.2013)

Tiene que parecen y en realidad estaba abandonado por el muchacho que dijo esto a la depresión y mi yo no era un problema, pero creo que provocó mucho.  Lamento hoy, yo era una persona que no sería, y que lo que realmente soy.  Tenía tanto miedo de perderlo, y no creo que merezco ser amado, y me fui en lugar y estaba celoso y reprendí a mí mismo en lugar de disfrutar el hecho de que me había elegido y que era mío, esto es lo que yo lamento mucho, pasé mucho tiempo en todos los aspectos negativos que incluya también la parte sobre que para realmente disfrutar de que era mía, y lo bien que me lo tenía!Creo que he aprendido, y por el camino difícil, pero dudo de hecho que se pone mejor con la siguiente.  Y de nuevo, no creo que soy capaz de encontrarme algún nuevo novio, yo no soy lo suficientemente bueno (en mi cabeza).

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