El cordón umbilical a mi ex psicólogo

Hola.   He pasado muchos años en la terapia con mi psicólogo después de varios intentos de suicidio y los ingresos hospitalarios.  Los últimos tres años en terapia, yo trabajamos consciente e inconscientemente para poder separarme de terapia y avanzar en la vida.  Tuve el deseo de la mayoría todos los días solo, no es que haya nada malo en buscar ayuda, pero yo quería tener la experiencia para dominar mi vida por su cuenta. Experimentar matices siempre solo, sin compartir, o comprobar el con mi psicólogo.  Parecía que romper era difícil.  Yo era joven cuando empecé y me convertí en una mujer adulta a través de la terapia.   Toda mi psicólogo cree o no se cree fue muy importante para mí.  Lo que se presente en una especie de pedestal inalcanzable, como si él no estaba entre uno de nosotros, pero nada importante.   También tuve un gran forelskelese por encima de él, que duró unos pocos años.   terapia Ahora he roto y ha sido sin él, alrededor de 3 años pronto.  Pero yo constantemente pensando en él y lo que él había querido decir más.  Sueños sobre él de vez en cuando. Cuando me detuve, me sentí que era yo el que me estaba desengancharse y que no tenía plenamente avalada por ello.  Me di cuenta de que no entendía nada desde que me rompí. Y eso que estoy experimentando dificultades y no pedir ayuda es ser desdeñoso de algo en mí.  Pero yo lo veo como quiero experimentar dificultades a solas, la experiencia de manejar esto yo mismo.  A pesar de que podría tomar más tiempo para recuperarse de nuevo después de una crisis.   Hay algo inestable y no sé cómo voy a hacerlo sin resolver con él.  No puede soportar que él debe analizar todo lo vuelvo a decir cómo voy a exponer y obsesionado por el nuevo.   No sé por qué estoy escribiendo esto aquí, aquí.  Pero algo es lo que es importante porque tengo un nudo en la garganta y las lágrimas de empuje.  En última instancia quiero aceptación por mi elección de él.  Pero no debería tener nada que decir? Se siente como si fuera una especie de los padres, no puedo dejar ir y no me?¿Es mi imaginación? Me temo que va a estar en este momento lo que es?Me temo que no puedo vivir mi vida sin él.  Pero lo haré tan de buena gana. Continuará.   Él tiene tanto poder sobre mí ahora.  Porque sin él, no había vivido hoy.

Ecatepec, 20.12.2012

Palabras clave: Adicción: la ansiedad: el poder:

Comentarios de los lectores

Comentarios sobre "El cordón umbilical a mi ex psicólogo":

Juan Diego (12.03.2013)

Así que estoy sentado aquí de nuevo.  Con el mismo nudo en la garganta. Algunos meses han pasado y la vida sube y baja, los sentimientos y la experiencia de ser yo.  Así es la vida también.  Sólo cansar cuando los pensamientos viejos vienen de vuelta en la cabeza. Como una plaga, incluso tormento destructivo.   Así que me siento aquí de nuevo y yo escribo en esta pantalla y por ahí en el mundo.  La esperanza de liberación mente o no me importa poco.

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