Bajo -on autoestima debido a la adolescencia?

Hola.   Soy una mujer de 25 años.  Para explicar mi problema, tengo que empezar por describir algunos de mi educación.  Como poco me han dicho que yo era muy cariñosa.  Yo solía regalar mis juguetes en el jardín de infantes y el pasaporte siempre otra niña con síndrome de Down.  Yo estaba un poco raro.  Recuerdo que a mí mismo como altamente incierto.  Una vez que llegué a casa llorando de la guardería y le dije que no iba a jugar porque acabo de perder.  Tengo varios ejemplos en los que, como los niños llegaron demasiado corto.  Yo estaba muy mal en matemáticas.  En una de las etapas primera clase (adivinando un poco alejado de todo el año en primera clase) iba a sumar 11 + 2.  Recuerdo que no tenía idea de lo que significaban estos dos uno figuras.  Por tanto, yo resumí estos dos, así que me consideraba hasta que 1 + 1 + 2 fueron cuatro.  Yo no entiendo mucho de bromas por menos que fueran juguetes muy literales y muchos, como los juegos de anillos, juegos de cartas o un poco de las formas más avanzadas de la etiqueta era difícil para mí.  Necesitaba más tiempo que otros para aprender las reglas.  En la mayoría de todos los juegos que en su mayoría siempre he perdido, simplemente porque yo no era lo suficientemente inteligente.  Toda mi vida he pensado que debo ser más tonto que probablemente en otros.  Tengo cientos de ejemplos que apoyan esto.  Hoy tengo una licenciatura en Salud con hovvedtygde de retraso.  Lo que aprendí allí sobre los síntomas de utvikligshemning correspondió cómo estaba.  Lo que no he sido tan consciente es de que mi madre ha toda mi vida era un enfermo mental. Ella ha tenido más diagnósticos pero cae principalmente en el trastorno bipolar.  Ella podría estar en cama durante varios días seguidos, ella lloraba y era mucho más enojado y desdeñoso.  Me encanta y me encantó mamá muy fuerte y especulado si esta capacidad que tenía que ocuparse de verdad fue una expresión de subyugar después el humor de la mamá.  Aprendí que si soy amable con mi mamá y si siempre pisando con cuidado luego mamá se sienta bien.  Yo siempre he mirado a mi mamá.  Tengo dos hermanas.  De vez en cuando experimenté como cruel con mi mamá.  Recuerdo que mi mamá llorando y diciendo cosas como que soy una mala madre. Entonces empatar en el estómago e intento para la capacidad de consolarla.  Ahora, en retrospectiva, creo que simplemente se comportaron como adolescentes normales y no son de la misma forma que yo las conductas de mamá.  Yo era el de nosotros familiar cercano (al menos como yo lo entendí) ya que ello podría ayudar a mi mamá. Aprendí varias técnicas sobre cómo podría comportarse después de que su estado de ánimo.  Papá tenía suficiente también muy difícil.  12 años mis padres se divorciaron.  Mamá se la atención a mi hermana pequeña y su padre para mí.  Mi hermana mayor había sido 18 años y fueron alejándose de estudio.  Mamá nunca dejó que ocultar que era papá que quería el divorcio.  Ella me dijo que ella y mi padre quería atención para mí, pero papá ganó.  También me dijo que no estaban tan interesados en mi pequeña hermana.  Yo por suerte tenía suficiente sentido común para no decir esto a mi hermana pequeña.  Después de que el divorcio era papá muy cansado.  Él era mucho más enojado y tenía reglas muy estrictas.  Nunca tuve nada.  Heredé la ropa, tanto de hermana mayor y abuelas.  De niño yo era partes y detalles muy muy DISTREE ya menudo perdidos.  Papá podría explotar y recuerdo que una vez, cuando me dirigía a casa de la escuela descubrió que había perdido mi llave de la casa, lloré por horas y esperaba que podría suceder algo dramático (golpear o enfermedad repentina) por lo que la pérdida de la clave fue olvidado.  Mi madre también era muy DISTREE y me pregunto si papá odiaba esto con mi mamá.  Siempre he pensado que mi padre odiaba las partes sobre mí que recordaban mamá. Pobrecita mi hermana.  Tenía bastante bastante malo.  Lillesostren min fue visto como un niño desafiante.  Pero ahora veo en retrospectiva que sólo trató de protegerse a sí mismo.  Me quedé con la mamá cada fin de semana y un día a la semana.  Mamá estaba empeorando.  O tal vez simplemente se hizo más evidente ahora que estaba a solas con nosotros.  A menudo se enojó y estado de ánimo se volvió rápidamente.  Al final de la secundaria fue malo para mí.  Yo me molestó mucho la ansiedad.  Yo era mucho miedo de mi papá porque él estaba tan enojado.  Yo era el adolescente y solía ir a una fiesta.  Esto, me detuvo.  Me encontré con que me puse tan enorme, con ansiedad después.  A menudo me dieron la ansiedad sin saber por qué.  Jjeg acaba de tener un bulto doloroso en el estómago -como una rata inquieto me roe en el estómago.  Esto se convirtió en peor y peor y finalmente también era tan increíblemente cansado.  Dormí todo el tiempo, dormí en cada horario escolar, dormí y dormí.  Dejé de vestirme, dejé de ducharse, lavarse los dientes, dormía a menudo con la misma ropa que yo fui a la escuela.  Ahora tifoye que tenía períodos en los que estuve mejor, pero conjunto negro lo sentí así.  Una tarde descubrí anfetaminas.  Me dio una paz interior que nunca antes había experimentado.  Necesito ciertamente no quiere decir que este fin me rompió.  Papá descubrió esto y me detuvo.  Mamá tenía un acercamiento extraño a esto.  Quería tiempo para probar en mi misma y me preguntó si me gustaría tener la medicina del sueño ahora que renuncio ahora que papá mostró todo -él me castigó, hecha régimen aún más estricto (él manejó todo muy mal, pero hizo lo mejor que pudo) ahora que era realmente malo.  Papá me llevó a tomar una muestra de orina con una enfermera presente con regularidad.  El médico le dijo a papá mientras yo estaba allí: había sido mi hija, yo la había encerrado dentro (entendida como una declaración de apoyo para el papá, pero me tomó esta muy pesadamente El médico pensó que yo mentí cuando dije que sólo había probado el hachís 2-3. veces. Usted no persiguen osos hasta que haya disparado un zorro fue la respuesta, todavía con mi padre presente. Yo tenía 18 años) estaba tan inimaginablemente lejos abajo.  Me quería morir.  Hoy no sé si esto era sólo pensamientos o si era la acción, pero me tomó pastillas para dormir momia 5 de ellos y 01:08 paracetamol junto con jarabe para la tos (la receta con la morfina).  No sé si esto era sólo un plan o si lo hice.  De todos modos, me quería morir -pero fue sólo con el tiempo o un tanque.  Los recuerdos de ese momento no están claras y una mezcla entre el sueño y la realidad.  En varios años, tuve sueños tan vívidos y, a veces no estaba seguro de si se trataba de cosas que era real o no.  Tengo muchos agujeros en la memoria y no puedo recordar el orden de las cosas.  Poco a poco, me levanté de esto solo.  Yo solía escribir mucho.  Que acabo de describir los sentimientos, malos sentimientos.  Tal vez esto me ayudó a identificar los sentimientos y me enseñó a distinguir entre los sentimientos y la realidad.  Tuve un par de recaídas en amfatamin, uno que no era especialmente bueno -. Nueva ronda de la ansiedad y la depresión, pero no en la misma escala que el primero me gustaría añadir que yo no soy un uso típico de drogas.  Yo era bueno en la escuela después de la escuela primaria, he trabajado duro y salió un poco por encima de la media.  No tenía muchos amigos que corrieron con esto, pero creo que las personas que tienen dificultades son más propensos a buscar la intoxicación. Me salté la escuela no y siempre he sido educado y respetuoso.  Yo no era popular.  Fue intimidado en la escuela primaria y secundaria en más o menos (sobre todo la exclusión de la fresca y nunca conversaron conmigo. Por favor, un poco de diversión de mí de vez en cuando, etc. ).  No importa finalmente me he venido Outbred esto.  Comenzó en la universidad.  Tenía una pequeña vuelta con la depresión, pero me falla.  Luego me mudé de mi ciudad natal.  Y es sólo ahora que entiendo que he sido víctima de negligencia.  Ahora soy ambivalente en relación con mis sentimientos por mi mamá.  Entiendo que la agitación que tenía en mí como un niño era porque yo había desarrollado antenas especiales para capturar el estado de ánimo mamas.  Que yo era tan lento que los niños pueden ser porque tenía tanta otras cosas pensaba, así que tuve la misma capacidad que otros para aprender. Estoy amargo cuando creo que no hubiera tenido tanto dolor en la parte superior entonces, ciertamente, que había elegido una profesión diferente, algo más difíciles de estudiar ya que había estado orgulloso yo mismo.  Ahora sé que la educación que tomé fue porque era el único que pensaba que podía dominar.  Siempre he yo en comparación con los demás, estoy increíblemente celoso de los demás.  Estoy celosa si otros son más bonitas que me -incluso mis mejores amigos.  Es probablemente bastante egoísta porque creo que los demás, especialmente los hombres pensar fy tan desagradable sobre mí el día que no me has dons.  Tengo algunos bastante malos pensamientos sobre otros.  Así que cuando otros dicen que es sólo ustedes que están pensando en las espinillas, ningún otro aviso de atención -o. Entonces sé que esto es una mentira, porque lo hago sólo por esta en los demás.  Yo soy uno de los que creen que yo acababa de estar más delgado, más bonita, mejor había enviar cuando mi vida había sido mejor. No estoy deprimido. Pero estoy mucho sjau, no estoy satisfecho conmigo mismo y en algunos contextos temerosos de ser revelado como más malo que lo que expresé a ser.  Me temo que mi baja autoestima puede destruir la relación entre yo y mi novia.  Necesito un montón de confirmación de los demás.  Nunca he estado en contacto con algún profesional de esto.  Nadie sabe de esto.  Mi novio sabe partes de la historia, pero siento que él se asusta.  Pocos saben partes del todo, pero no todo.  Siento que llevo en mucha vergüenza y tengo tanto miedo de que un día voy a estar muy enfermo.  Sea como mi madre.  Ahora soy un trabajo a tiempo completo, pero una educación decente y tienen realmente una buena vida.  De todos modos, me gustaría tener una mejor confianza.  Imagine que es capaz de ir en un café sin el escaneo de todos a mi alrededor para categorizar su y mi emiten en una escala de 1-10.  Me gustaría poder leer acerca de las parejas que se casan o novias que están en buenas vacaciones en facebok sin pensar mal de ellos o ser celoso.  Incluso creo que porque me perdí gran parte de mi vida a estar deprimido y tener ansiedad que me habría perdido un montón de desarrollo social.  Quiero ser lo suficientemente bueno para mí.  No voy a ser como mi mamá.  Siento que IKK saber lo que es normal y por lo tanto va a obtener respuestas a si soy.  A menudo me pregunto si tengo una personalidad o si yo voy a desarrollar un trastorno.  ¿Cómo puedo obtener ayuda? Yo sé que mi problema no es urgente y lo suficientemente grave como para ser remitido a un psicólogo.  Sé que hay algunos psicólogos privados que tienen uno o en otro acuerdo con el estado para que usted sólo paga el deducible, pero éstos están bien prioridad a los más necesitados? ¿Qué hago ahora?

Jada, 02.03.2014

Palabras clave: baja autoestima, baja autoestima, falta de educación,

Comentarios de los lectores

Comentarios sobre "Bajo -on autoestima debido a la adolescencia?":

Leonardo (05.07.2014)

Creo que deberías dejar de quejarse! Eso es sólo molesta!

Felipe (06.07.2014)

Usted debe permanecer lejos de este foro.  Para un comentario perdedor, un hombre pierda.  Este foro es para personas que tienen algo que decir, y para las personas que están dispuestos a tomar en serio sus problemas.

Ángel (06.07.2014)

Gracias berit, abrazo desde nina que escribió correos

Seville (20.02.2015)

Hola cada vez que creo una mierda negativa sobre otros (como usted no sabe) dicen encerrado dentro de ti.  Vuelva a colocar el pensamiento negativo con inmediatamente para encontrar algo positivo acerca de la persona y pensar en él.  Ayudas y con un evento sonrisa no centrarse más en el individuo.

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